Свидетельство Ивлюшкина Алексея

Когда я уверовал , я не мог сказать, что я пришёл к Господу. Я чётко сознавал, что Господь привёл меня к Себе. И я хотел бы рассказать как меня привели.
Рос я на севере, в обыкновенной семье, у которой не было великих жизненных целей. Жили от зарплаты до зарплаты. Но пустоты не бывает, она сразу же чем-то заполняется, обычно чем попало. Евангельские истины , типа : «Христос воскрес», и что-то из Апокалипсиса Иоанна Богослова, совсем не мешали : гадать, блудить, материться, вызывать духов на Новый Год, пьянствовать. Пили много, часто. Тогда ещё был Брежнев. Пьянствовали многие, в том числе и мои друзья (10-12 лет). Родители на гулянках были не в состоянии нас контролировать и мы приобщались к выпивке с детства. Чем взрослее, тем больше. Когда мне было 7 лет родители развелись.
Блуд и всякая половая распущенность были нормой и целью жизни многих людей, которых я знал. Как будто в этом было счастье. Да и сам я не далеко ушёл. Вспоминать о некоторых вещах стыдно, хорошо что кроме Бога, никто многих моих постыдных дел не знает , да и не помнит. Хотя с другой стороны в школе, по телевизору, радио проповедовалось стремление к чистому, доброму. Почти Евангельские принципы: «Не убей, не укради, не пожелай?»
Взрослые пели шёпотом: «союз нерушимый , голодный и вшивый?». Многие взрослые прекрасно понимали в какой стране они живут, но говорить правду было опасно для здоровья. Да и в детстве всё воспринималось несколько в розовом цвете, даже грех был романтичен . только с высоты прожитых лет я могу назвать грех грехом. Может моё описание несколько нагоняет скукоту, но только сейчас я понимаю где я пребывал. Но несомненно было и хорошее. А что хорошего? Это: любимая , друзья, родной дом, любимая бабушка, природа. Природу я любил. Много и часто ходил один в лес, на речку. Рос я несколько замкнутым, необщительным. «Какой скромный мальчик»-, говорили некоторые. Но они не понимали что скромность эта была на самом деле закомплексованностью, которая убивала меня изнутри. Когда я вырос, я называл себя не иначе как «одинокий волк». И был похож на него. Много читал. Любил читать, и люблю до сих пор. «Последние дни» моей греховной жизни увлекался научной фантастикой взапой, которая уносила меня в мечтах далеко от унылой реальности.
В школе нас учили что все мы произошли от обезьяны. Я не сопротивлялся. Но думал, что, если все от обезьяны, то откуда взялась эта обезьяна? Всё развилось из амёбы. Но откуда взялась эта амёба? Из космоса. А как появился космос? Из большого взрыва. А откуда взялось вещество для этого взрыва? Короче, все размышления приходили в тупик. И толком так и никто не мог ответить мне на вопрос: «Откуда?». Дальнейшие размышления привели меня к гороскопам, карме, в которую я свято верил, и прочей чепухе. Читал кришнаитов, Рерихов, спиритуалистов, и прочий мусор. Занимался медитацией. Однажды во время сеанса увидел себя со стороны, и чувство невероятной лёгкости, прилив сил на краткое время ? а после падал измождённый. Уставал, ложился спать. В некоем гипнотическом состоянии писал стихи. Только жизни во всём этом не было. В какое-то время появилась мечта стать монахом, поскольку именно так мне представлялась истинная святость, чистота.
Когда умерла моя бабушка, которая была мне всё равно что мать, это было для меня большим потрясением, после чего я всерьёз задумался о смерти. Незадолго до того я видел сон про рай и ад. Помню - в аду мрак, едва пробиваемый каким-то огнём, крики, ужас и как бы лязг металла. Когда я видел рай, то это был сад ( а может только одно дерево), красивое-красивое небо, природа и радость. Если мне кто-то скажет, что никто не видел , ни ада, ни рая, то я с уверенностью могу сказать, что видел и то и другое. Да и не один я такой.

Потом была Советская Армия бессмысленная, и беспощадная. Благодаря которой я был изрядно сокрушён. Частые драки и унижения в любое время дня и ночи, лицемерие и жестокость, заставили меня бежать. Была зима, градусов 30-40 мороза. Пришлось действительно бежать, чтобы не замёрзнуть. Но ноги всё равно подморозил, хоть и не до конца. Чёткого плана, что делать не было, это был скорее протест, чем побег. И меня , слава Богу, один добрый солдат сдал куда положено. Утром меня отвезли на «губу», а вечером определили в санчасть, где я смог отдохнуть. Но не долго. Меня перевели в другую часть, не намного лучше прежней. Там я совершил попытку самоубийства. Наелся на ночь таблеток сколько смог. Но, слава Богу, ума у меня не хватило сделать это дело грамотно. Утром проснулся с чувством глубокого сожаления, что я ещё жив. Потом я резал вены, и опять неумеючи. Когда я увидел порезанную плоть, пульсирующие вены, то по настоящему испугался ? зрелище не для слабонервных. Тогда я понял, что достаточно труслив, чтобы убить себя. Да и практики у меня в этом деле не было никогда. После сих событий Господь помиловал меня особенно, и я оказался в Приморье. На горке, где я служил, никакой растительности, кроме травы, почти не было. Но в низу красивейшая природа, которую я так любил смотреть. И там однажды у меня было чувство, что стою я пред Кем-то Великим. Но кроме неба, ничего не видел и не знал. В то время мне попался отрывок из книги А.Меня «Сын человеческий». И этот Сын меня привлекал. Причем печатался он в каком-то комсомольском журнале. Советский Союз уже был почти разрушен.
Когда вернулся домой, моя сводная сестра была верующей. Ходила к каким-то баптистам, вела воскресную школу. Дома было много Библий и прочей духовной литературы. Я, конечно, не побрезговал Библию почитать, тем более бабушка мне в детстве говорила, что «в Библии написано всё». Убедиться в этом не представлялось возможным тогда, но эти слова меня весьма заинтриговали. Но как неопытный человек начал читать её с начала, и очень скоро мне это надоело.
В жизни, тем временем всё разрушалось. Работа, на которую я учился 3 года просто опротивела. Любимая девушка становилась всё более далёкой, отчуждённой. Нам даже поговорить бывало не о чем. Многие мои закадычные друзья и знакомые пошли по стопам великого вождя пролетариата В.И.Ленина, т.е. по тюрьмам, да по ссылкам. Кто-то уехал в другие места и города. Друзей, можно сказать, у меня не осталось. Так только, как собутыльники. Пустота жизни и души расширялась неумолимо. Я усиленно начал учиться играть на гитаре, сочинять песни. Тем более, что стихи начал писать ещё перед армией. Но чувствовал какую-то мертвенность, душа и мысли часто приносились к смерти. Какой-то жуткий страх из ничего и перед ничем нарастал.
Тогда я писал:

Меня не раз накажет Бог
За то, что я такой капризный.
Пусть будет тысяча Голгоф-
Мне только бы воскреснуть к жизни.

А жизни не было. Однажды, на улице двое пьяных парней хорошенько заехали мне в глаз. Просто так, ни за что. И что интересно я не помню , чтобы я злился на них, осуждал. В себе я говорил: «А чем я лучше их?». Далее события могут быть переставлены местами во времени, но то, что они были ? это правда.
Сознавал себя грешником, а вернее, Господь давал знание. К тому времени я многое уже читал из Евангелия. Единственный вопрос звучал в моей голове очень сильно: «Как?». Как можно жить такой святой жизнью как у Иисуса? Никто не мог ответить. Но меня влекло. И однажды я написал:

Я хочу Иисусу заглянуть в глаза,
Он бы мне о многом мог бы рассказать.
Кто-то хочет деньги, кто-то хочет жить,
кто-то хочет серьги новые купить.
Кто-то хочет время повернуть назад,
А я хочу Иисусу заглянуть в глаза.

Я очень хотел поговорить с Ним, но как? Потом я закрыл глаза и внезапно увидел видение, я не спал: Сижу я, значит, в монастырской библиотеке, в монашеской одежде, за каким-то большим пюпитром и читаю огромную книгу. Формат книги действительно большой, примерно метр на метр. Строчек не видно, но знаю точно, что эта книга называется Слово Божие. А с боку ангел, как бы нарисованный. Да и вся картина, как нарисованная. Так и случилось ? через несколько лет я учился в библейском колледже и Господь многое открыл именно через эту книгу.
Но только в тот момент я как-то не очень серьёзно отнёсся к этому видению. Тьма не отпускала так запросто. Чувствовал, что нахожусь под злым влиянием кого-то. Одной ночью проснулся: луна в окно светит, сел на кровати и такое чувство, что я оборотень и кого-нибудь превращусь. После написал песню, где были слова: «?я в объятьях тьмы?». И это было ощутимо, но исправить что-либо не было сил. Я ловил себя на мысли, что делаю не то, что хочу. Временами управлял мной НЕКТО.
Но и Сын привлекал к Себе.
Я начал пить , дальше ? больше. Страх захватывал мою душу. Я ходил постоянно подвыпивший. Как-то сел на кухне и сочинил новую песню: «?я один и звенящая пустота?». Пустота, и ничего более. Последнюю неделю (перед покаянием) много пил. Пил перед работой и до неё, и во время неё, в гостях, и везде. Моими собутыльниками стали тогда Юрка и мой сводный брат Эдик. Юрка познакомился с девушкой. Она была верующей , порядочной, и стал он за ней ухаживать. В тот вечер он, как это часто бывало, находился около неё на домашнем собрании. А мы с Эдиком сидим в это же время на кухне, выпиваем, и он говорит: «Пойдём Юрку заберём». «Спасать» надо было брата. И вот мы идём за Юркой в это домашнее собрание. Несмотря на то, что я был сильно пьян, мой разум работал чётко. Не смог я его залить, как ни старался. И когда мы вошли в квартиру, всё было очень просто: кто-то сидел на полу, кто-то на кровати, кто где хотел. Просто читали Библию, просто говорили. Всё просто. В моей голове звучало: «Так как я живу сейчас ? жить нельзя». Эти люди заинтересовали меня, ведь они изучали то, что и я пытался узнать. Матерился я постоянно и преуспевал в этом деле, но с того дня не мог уже пьянствовать. А маты как отрезало. Сразу же понял, что это собрание это то, что мне надо. И остался с ними навсегда. Считал себя таким же как и они ? верующим. Но, сразу ли я стал им, не знаю? И когда? Не помню.
Я чувствовал, что внутри меня кто-то поселился, Он не даёт мне материться и кое-что ещё. На следующий день, как я помню, вылил водку в раковину. У меня всегда была бутылка в заначке. Я сжёг, также, все свои стихи и песни, и многое другое, что держало меня и тянуло к пролому.
Но были проблемы. Когда я молился, можно было говорить всё, кроме имени Иисуса Христа. Когда я произносил: «Иисус Христос» меня как-то передёргивало, и по телу бежали мурашки. Но всё становится на свои места. Однажды ночью пришёл ко мне бес. Я сразу же понял и узнал его. Не знаю зачем он пришёл. Я никого не видел , что мною кто-то пытается завладеть и управлять. Жуткий ужас напал на меня. Я накрылся одеялом с головой. Но этот «щит» вовсе не помогал. Интуитивно я понял где спасение, и нашёл его. Я молился всю ночь. Я не спал. Моя молитва была очень проста: «Иисус Христос». Это действовало как броня. Это была самая жуткая ночь в моей жизни . и пока я так молился мне было дано откровение в разум сделать 3 вещи: первое- придти в собрание ( в это утро как раз было собрание), второе рассказать о своей вере перед собранием, третье- помолиться. В собрание я пришёл. Меня несколько знобило, как бы от мороза, хотя в помещении было очень тепло, даже жарко. Я рассказал как Господь мне помогал и отвечал на молитвы. Собрание было тогда человек 50. Но силы покидали меня , ноги стали подкашиваться, такое чувство что вот-вот упаду. Закончив рассказ хотел , было, сесть, но пастор остановил меня и с очень серьёзным видом удержал меня для молитвы. Молитву я начал словами Авраама, отца нашего: «я прах и пепел?» Дальше я не помню слов. Что было, что было! Внезапно , невероятная сила стала потрясать моё тело. Было чувство, что что-то очень грязное выходит из меня. Меня трясло, я стоял наблюдал за собой как бы со стороны. И думал почему-то только о том, как бы мне не упасть. С такими явлениями я никогда не сталкивался ранее.
Когда я сел, успокоился, мир пришёл ко мне, как будто-то меня умыли. С тех пор бесы, если и приходили ко мне, то больше, как назойливые мухи, а не властьимеющие.
Однако имя Христа, как Бога, было закрыто для меня. И вот однажды моя душа отвратилась от пищи. Прямо как в псалме 106:17-20 описано. Я был в посте дня два, может быть. И вот ночью Бог заговорил со мной: «Проси и Я дам тебе». Почти как у Соломона 2Пар.1:7.
Я отвечаю: «прости, что не могу отблагодарить тебя как следует, потому что у меня нет сердца». Под «сердцем» я имел ввиду, наверное, чувство благодарности. Весь разговор я не мог контролировать, и был как посторонний наблюдатель. А Он мне говорит: «Проси, даже, если сердца у тебя не будет вообще». Потом вижу другое видение, как бы на чёрном небе, как бы звёздами написано: «Восстало небо», а внизу приписана такая маленькая двоечка. И мне стало интересно, что же это за двойка. И голос, как шум ветра, говорит мне: «Псалом два».
(Что означает «Восстало небо» я понял только через 10 лет, когда читал одну богословскую книгу. Слово «восстало» здесь означает ? перестать сопротивляться. Как и в Дан.12:1. По контексту этого отрывка так и получается, что архангел Михаил, защищающий Божий народ, отойдёт в сторону и для этого народа наступит тяжёлое время.)
До этого видения я не читал псалом второй. Лежу и думаю, что рано вставать ещё, и будильник не звенел. Потом посмотрю. Кто постился долго тот знает какая тяжесть в животе, и как он прилипает к позвоночнику. А тут моя любимая кошка пришла и легла прямо на живот. Мне стало больно, ведь я два дня почти ничего не ел, и я сел чтобы её убрать. И внезапно я понял что не сплю и это не сон. Я схватил большую толстую Библию и на кухню. Все ещё спали. Открываю, читаю, и когда дохожу до слов: «?почтите Сына Моего?» - сходит на меня Святой Дух. Я ощущаю сильное присутствие Бога. Словами не описать. И Дух дал мне ощущение скорого пришествия Христа. Чуть-чуть и Господь придёт. Я поднял глаза, но потолка как будто не было. Я видел чёрное-чёрное космическое небо, и яркие многочисленные звёзды на нём. Это было величественно и красиво. Много дней после этого я летал от счастья. Бог открыл мне Себя, Своё Триединство.

Иисус мой Спаситель ? Он спас меня от тьмы.
Иисус мой Господин ? Он властвует мной.
Иисус мой Бог и Творец ? я жду Его.

О Иисусе сказано в псалмах
Пс.44:3 Ты прекраснее сынов
человеческих; благодать излилась
из уст Твоих; посему благословил
Тебя Бог на веки.

Ты возвращайся, мой прекрасный,
Так без Тебя душа устала.
И даже солнце в небе ясном
Даёт мне света очень мало.

И вся вселенная до края,
Под тяжким бременем растленья,
Тысячелетьями стенает
И ожидает избавленья.

Когда душа поёт воркуя,
Чему-то очень сильно рада,
Так это только потому что
Ты заберёшь её из ада.

И будут дни для пользы дела,
И много дней пройдёт напрасно,
Но будет день в конце предела
И Ты вернёшься, мой прекрасный.

Ивлюшкин Алексей

Комментарии

Ник - 12.02.2007 19:33:19

Такие строки не руками пишутся...
Будь благословен, брат, хотя, ты и без этого уже ходишь под рукой Всевышнего. Слава Богу, что ты есть! Держи, что имеешь.


Имя:

Код подтверждения: введите цифрами сумму чисел: 3 + 4

Текст:

Жанры

Активные авторы

Все авторы: